Et PAF le Chonch!

Cimetière de Wall Nutt Peek Grove (North Dakota), quelques jours après...
Extrait de l’éloge funèbre du père D. J. Bidump, révérend de la paroisse depuis...
« Il est mort comme il a vécu : avec panache ! Jusqu'au bout, avec force et vigueur, il se sera battu contre l'injustice, pour le Nord, pour la CSL. Il restera le meilleur exemple du charme rustique de l’armée. Non les troupes de l’Union ne sont pas composées que d’étrangers, indiens, esclaves, européens et autres mais aussi de braves ptit gars bien de chez nous : les crevindious !
Repose en paix, mon chonchounet ! »

C’était son petit rituel : boire un thé en feuilletant le journal au saloon de bon matin.
Il était 8 heures pétantes, et après avoir hésité dans la pile de carnards, Choukanov s’attarda un instant sur une nouvelle gazette, “la Fouche” sur lequel le portrait du gros Chonch trônait en première page.
C’était titré “l’heure des braaaaaaaves”.

-Mouarf ! Quel égo celui là !

Lapant sa bergamote brûlante, Choukanov se dit que cet article avait dû être commandé par Chonch lui même pour assurer son effigie. De la propagande de rustique !
Mais à la deuxième ligne, le mot “tragique” interpella le vieux russe. Parcourant alors le feuillet en diagonale et à toute vitesse, il tomba sur la nouvelle…
Chonch était mort… MORT !
Même pas sur le champ de bataille… même pas en héros… une mort à la con, percuté par une diligence à la sortie du même saloon où Choukanov était en train de boire son thé…
Dans son dos, le fantôme de Chonch gisait endormi sur la route...

10 minutes passèrent… La bergamote était devenue tiède… et le russe n’avait pas bougé d’un pouce…

Olav rompa le silence

-Une bien triste histoire… j’en perds un de mes meilleurs clients !

Levant les yeux vers Olav, Choukanov ne put retenir une larme.

-C’est ce satané lait de chèvre qui l’a tué !?

-Hmm, Entre autre… mais il était furax le gros. Des gars auraient porté plainte contre son odeur… Washington lui avait envoyé une missive… pour qu’il prenne un bain… Quelle blague ! C’en était comique jusqu’à ce qu’il passe les portes du saloon.  La vie est absurde...

Le russe baissa la tête, abattu…

30 minutes passèrent…
Saloon toujours désert…
La bergamote, glacé…
Le temps, figé…

Prostré sur sa petite chaise, le russe regardait dans le vide ressassant ces derniers mois depuis le jour où dans le même saloon, Chonch avait failli le tuer en lui faisant ingurgiter du lait de chèvre…
Chonch… Choukanov… Les deux étaient aux antipodes… comme chien et chat...
Chien tout fou qui pue contre vieux chat sournois… Coup de griffes dans le dos contre bave visqueuse dans le cou…
Mais ils avaient combattu de nouveau ensemble coordonnant mustang et canasson, luttant férocement face aux plus prestigieuses compagnies sudistes... Le temps avait finalement fait naître entre eux une amitié complexe et une complicité certaine. Oui, Choukanov en avait ras la casquette des émanations de fumier et combien de fois il avait prié Chonch de prendre un bain, le bousculant dès que possible dans le Potomac glacial.

*Chonch… va prendre un bain !!!*

Cette ritournelle résonna dans la tête du russe comme une tornade de culpabilité...

Les missions les avaient séparé… Chonch à Troyes, Choukanov à Trouvable...
Ils ne s’étaient pas revu depuis de longs mois et d’une certaine façon Choukanov attendait avec impatience le moment des retrouvailles où il jubilait d’avance d’une future farce.
Ce moment n’arrivera pas… n’arrivera plus...

Le russe mit sa tasse de thé froide de côté

Olav, un whisky s’il te plait…

Par un étrange hasard, Rocco avait reçu le "journal" qui annonçait le décès du Sergent Chonch. Son rôle de diplomate l'avait décidé à se rendre dans le cimetière où la dépouille reposait. Il avait amené un petit paquet avec lui qu'il déposa sur la tombe. A l'intérieur du paquet, il y avait deux oreilles. Elles avaient appartenu à Marguerite, la chèvre préférée de Chonch. La bête fut dévorée par le loup de Rijsel. Chonch en avait gardé une profonde amertume et un ressentiment vis à vis des Blues Bastards.

Pffff..Je n'aurai pas du accepter ce poste de diplomate. Me voilà obligé de faire le sale boulot..
Préférer une bête aux femmes. Je ne comprendrai jamais les membres de cette compagnie.
Quand je pense à tous les sévices que cette pauvre bête a du subir..

Une expression de dégoût apparue sur son visage.

Au moins, ils sont de nouveau réunis.

Puis, il s'en alla avec un sourire aux coins des lèvres.

Trent, fidèle compagnon du sergent, prit alors la parole:

« Chers amis merci à tous d’être venus pour ce moment si difficile.
C’est toujours dans ce genre de moments tragiques que nous prenons le temps de nous retrouver et c’est bien triste.
Je profite de cette occasion pour vous dire que le rustique était prévoyant.
Il n’imaginait pas mourir dans de telles circonstances mais se doutait bien qu’une balle perdue pouvait écourter sa douce existence.

Trent sortit de sa poche intérieure une enveloppe portant un seau décacheté portant le seau d’une tête de chèvre.

Aussi, il avait rédigé  une sorte de testament...En tout cas une liste de dons à certains d’entre vous.
Je me permets de profiter de l’occasion pour vous la livrer car je ne suis pas certain d’avoir une autre occasion de vous recroiser bientôt.

«  Cher Trent,
J’te laisse cette lettre pi j’espère qu’tu pourras donner queques uns d’mes objets fétiches ô mes camarades rustiques et les aut’ aussi.
Si tu lis ces queques mots c’est bin qu’j’ô possé l’arme à gauche.
Ce dont j’doute point c’est qu’ce s’rô surement sabre au clair en train d’charger l’un d’ces satanés gris.
Prends bin soin d’toé pi on on s’retrouv’rô sûrement là-haut ou bin ailleurs!

-Au Possom,chef parmi les chefs, j’y donne mon sabre! J’sais que l’sien l’était très maniab’ durant la dernière guerre mais j’ô l’impression qu’il ô un peu rouillé avec ces années a rien faire.

-Au Barbatus, j’y donne ma trousse d’soins que j’sais qu’il en f’rô bon usage!

-Au pucho, j’y donne mon cal’pin où c’est qu’j’ô écrit tout c’qui m’passait dans lô cabôche que parfoé c’est philo... phili ... c’est sacrément môlin!

-Au geoff j’y donne mô plus vieille bouteille de lait d’chèv’ fermenté. Qu’j’espère qui comprendra un jour qu’est-ce que c’est lô vraie boisson des bonhommes .

-Au Stan Douglas, j’y donne une brique qu’j’ô ramassé au fortin de Troyes. Sacrée défense qu’on ô fait lô bas!

-Au Durango pi au WJD (que j’sais jamais écrire son nom), j’leur donne un morceau d’lô tunique du Salamander. Ils pourront s’lô disputer.

-Au Choukanov, j’y donne ma carabistouille. Qu’elle lui reniflera l’cul pi qu’çô y rappell’ra sô jeunesse crenom!

-Pi au Rijsel j’y donne l’fruit préféré d’sô compagnie.

Trent sortit un melon d’une boîte sur laquelle il était inscrit « We are fuckin’ Bastards ». Il se tourna vers Rocco.

« Tenez! En tant que diplomate, vous le méritez amplement ».

Martin arriva sur les dernières paroles de Trent.
Il s'approcha du caveau pour y déposer une boite de petits fours.

Le Chonch, il aimait passer au Mess de Officiers pour y grignoter pleins de pti'fours.
Ceux là, c'était ses préférés.
J'aimerai lui rendre un dernier hommage en reprenant les paroles de la Fairfax Family car le Chonch il y a eu une vie sans rémission !

la FF a écrit:De sa campagne, il part en croisade con-tre l'a conf'dération
re-pré-sente les quartiers dits sensibles de l'Union et d'Navarre
Regard hagard, le Chonch, il traque le rebelle !
Bombs Whisky gonzes et c'est r'par-ti on s'pré-tend pas
prof donc on donne pas d'leçon cracheur de mots sans ré-mission, sacré Chon-ch

Quand il entendit l’annonce du testament de feu Chonch, Choukanov leva la tête, interloqué.

Quoi !??
CA-RA-BIS-TOUILLE ?!!
Son chien tout pourri ?!
Hors de question !!

Alors la chienne apparue au bout de l’allée, intriguée qu’on l’appelle...

((Merci d’écouter ce lien musical pour le reste de la lecture))


Elle croisa le regard du russe bougon. Et d’un seul coup d’oeil, Carabistouille avait comprit !
Alors, tout se passa au ralenti...
Elle s’élança… heureuse... radieuse... la langue pendante, projetant de longs filets de bave qui jaillissaient de ses babines folles…
Son poil dru, mouillé et moucheté de boue ondulait sous ses enjambées puissantes et enjouées d’une chienne déjà amoureuse de son nouveau maître.



Choukanov, tétanisé, vit le bolide fondre sur lui…

Il n’y avait pas matière à discuter, la chienne lui sauta dans les bras, le plaquant à terre dans une flaque de boue.
La chienne s’étala de tout son poids sur le russe. Folle de joie, elle fouettait l’air avec sa queue, comblait le visage du pauvre russe de léchouilles amoureuses, et titillait ses oreilles de petits coups de crocs.

Son costume des sombres jours ruiné par la boue et les traces de pattes, Choukanov râla sans vergogne… essayant d’essuyer en vain son visage de cette bave visqueuse au parfum de poisson.

Soudain, Carabistouille eu un sursaut.
Cette chasseuse hors pair avait-elle senti un lapin ??? Elle détala au bout de l’allée, truffe contre terre.
Le vieux russe eu un cours instant de répit.
Mais ce n’était pas un lapin qu’elle était partie chasser…
Elle revint toute excitée, bondissant sur ses grandes pattes dégingandées avec un *bout de chiffon* dans la gueule.
Mais ce n’était pas un chiffon...
C’était une vieille chaussette de Chonch.
C’était son doudou. Son doudou qu’elle machouillait en souvenir de son maître.
Elle l’apporta à Choukanov, comme un “cadeau”. Un cadeau détrempé et odorant qui possédait tout l’ADN de Chonch.

Face à un tel enthousiasme, il n’y avait pas matière à discuter…
Malgré tout son dégout, Choukanov allait devoir s’occuper de Carabistouille...

Dans son bureau, Rijsel attendait le retour de Rocco devant un thé au whisky.
Celui-ci apparu à l'entrée des baraquement, un paquet à la main.

Il fila rapidement jusqu'au barbu et lui tendit le fameux paquet accompagné d'un "Tiens, c'est pour toi, de sa part" avant d'aller dans sa loge certainement se peigner ou se raser de près.

Étonné, Rijsel marqua un temps d'attente avant d'ouvrir cette dernière offrande.
Il était à l'origine de la disparition de Marguerite, n'ayant pas attaché solidement son loup de compagnie. Et cela avait fait de la peine à Chonch... Rijsel le savait...

Pourtant ils avaient combattu à une autre époque. Celle de la Brigade Mobile, des Oursons, de la CSL... une époque révolue... Mais les souvenirs étaient frais comme ceux d'hier.

Rijsel ouvre donc le papier et trouve ce melon personnalisé "WE ARE FUCKING BASTARDS"

- Oh purée ! Il a pensé à mon fruit préféré ! Issus des vergers de la DSL !... Je me demande si j'ai un fond de Porto pour l'accompagner ?!

Puis mettant ses mains sur son visage, baissant la tête, il commence à s'adresser au Chonch:

- Crénom Chonch ! Quelle mouche t'a piqué ?! Pourquoi tant de lait de chèvre ?!

[...]

Après c'est fait maintenant... C'est dommage on avait des choses à faire encore...
Merci pour ton fruit sacré... et personnalisé par une des phrases que j'ai prononcé lors d'un assaut.
Reposes en Paix et n'empestes pas trop les Enf... non... le Paradis des grands noms de l'Union.

[...]

Ah et puis si tu as un ou deux trucs de trésorier à partager pour se faire une petite commission fais moi signe pendant mon sommeil.

HOAH !"